Cuentero Quemao: Mi Carta de Suicidio

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Cuando descubrió a su novio haciéndolo con su prima sintió que su cabeza explotaría pero no los interrumpió, prefirió verlos.

Odiaba inventar tantas historias pero esos eran los mejores sesenta minutos de su semana, la deseaba y su psicóloga a ella.

No volvió a tener sosiego, no soportó saber que aquel plomero la hacía gemir hasta quedar ronca y a su esposo apenas lo sentía.

Supo que había recaído cuando se descubrió mojada espiando a su hijo mientras se bañaba.

Era muy fea y no sabía qué decir, optó por hablar de la diversidad y que hay público para todo: "fíjate en Lady Gaga", le dijo.

Al enterarse decidió llamar a su exnovio para amargarlo pero él también estaba esperando y eran gemelos, perdió otra vez.

Allí quiso q naciera muerto, se sintió culpable y triste de que su deseo de recibir flores fuese mayor que el de ser madre.

El sabía que aquello fue algo de una sola vez, pero quería más y le envió un mensaje... recibió respuesta pero de la esposa.

Para olvidar aquel frío comenzó a cantarle al oído como lo hacía cuando era bebé y sin terminar la canción notó que se había ido.

Cuando su novio le presentó aquella belleza de pecas y curvas, odió que fuese su prima porque quiso morderle los labios en secreto.

Le dijo que no, que nunca lo haría, pero sabía que si se lo proponía de nuevo no sólo dejaría que pasara sino que lo amaría.

No durmió y en su cama se colaba el grito oscuro de esa madre que lo vió disparar la bomba lacrimógena hacia la cara del joven.

El sabía que sus vacaciones se acababan y no quería dejarla otra vez con su padre en aquel pueblo tan miserable y enfermo.

Se despertó agradeciendo que era temprano y pensó que debía bañarse antes que él llegara porque todavía sentía en ella su olor.

Soñó que dormía abrazándolo, como lo hacía cuando vivían juntos y no abrió nunca más sus ojos para no perderlo de nuevo.

Estuvo sentada junto a la cama de su madre, olvidándola, deseando que nunca hubiera conocido el alcohol, reviviendo aquel odio.

Mientras lo probaba, excitado, sudando frío y sintiendo su boca seca, sabía que no "experimentaba" sino que ahí comenzaba todo.

Escucharlo al fin decir que sí lo amó y que aún lo hacía, luego de tanto tiempo, le hizo entender cuanta lástima sentía por él.

Al sentir aquel golpe recordó triste la frase de la película: "no se es alguien porque se está, sino porque alguien te piensa".

Nunca lo creyó capaz de hacer eso, ni cuando lo descubrió criando cucarachas, debían equivocarse, imposible que fuera su hijo.

Se subió al borde, cerró los ojos y se dejó caer, sin miedo, ese lo dejaba atrás, junto con el embarazo y su padre. Se vengó.

Estuvo tan triste al ver el esqueleto de aquel unicornio, que decidió revivirlo y lo hizo invisible para poder protegerlo.

Aún queriendo escribir diferente, todo resulta en drama y sentimiento, justo como sé que no te gusta.

Esa noche era diferente, sus ganas le robaban el sueño y aún sabiéndose vigilada, siguió hasta empaparse gritando en silencio.

Le preguntaron de nuevo si mentía, él molesto gritó que no, pero sabía que sí lo hacía y eso le excitaba aún más.

Nunca pudo dormir boca arriba, menos si hacía calor y no entendió cómo sus hijos no pensaron en cremarla, los odió por eso.

No hizo caso y se fue por el callejón, pensaba que si aparecía alguien, aún la Virgen, le clavaría aquel bastón entre los ojos.

Entregada le susurró al oído: "hazme tuya, poséyeme", él ni siquiera inventó una excusa: "¡Fea todavía pero bruta no, Vete!".

Lo llamó como por impulso y luego no pudo dejar de pensarlo, entendió que sólo quería escuchar su voz, que lo deseaba de nuevo.

Fue una tarde inusual, estuvo queriendo robarle un beso y sabía que estaría doblemente mal, así que sólo sonreía y soñaba.

Hablaba con todos, quizás sin malicia, pero él era el único que no le escuchaba realmente porque estaba absorto con su sonrisa.

Mi Carta de Suicidio

miércoles, agosto 12, 2009

Rodney Gardie

Hola! Bueno la verdad es que no sé cómo empezar a escribir esto, así que trataré simplemente de decir lo que se me venga a la mente y en el orden en que se me vaya ocurriendo.

¡Hola! ¿Ni tanto sentido tiene que lo diga, cierto? ¿Hola a quién? ¿Es que acaso alguien se molesta en saludarme al pasar por mi lado? Ni mis vecinos y menos mis compañeros del trabajo. Así que ningún Hola ¡Me retracto y no saludo a nadie! ¿Además qué es eso de andar saludando? Señores (o quien lea esto): ¡La vaina es que me maté! Exacto, no encontré motivos para vivir más y me hastié de tanto pensarlo: ¡ME MATE!

Bueno, supongo que me maté! ¡Qué peo! Lo cierto es que estoy escribiendo esto antes de hacerlo, antes de matarme, así que no lo he hecho aún, pero suponiendo que esto será leído después de mi muerte, por eso digo que lo hice... Además éste no es momento de dar vueltas en esos detalles. Así que volviendo al tema: Me voy a suicidar, bueno me suicidé! ¡QUE MIERDA!!! ¿NO PUEDO NI ESCRIBIR ESTA VAINA CON COHERENCIA???? ¡Debería matarme y ya! Hacerlo de una vez y sufrir lo que resta para ya no penar más aquí.

Los motivos son todos y punto. Sin más vueltas me voy a matar y ya. ¿Qué le importa a quién qué o por qué o para qué me estoy quitando la vida? ¿No es obvio que NADIE se interesa por mí? Así que me maté porque lo decidí y es suficiente. Igual nadie sabe lo que realmente los demás quieren y si les digo que lo hice por soledad, entonces es que estaba loco... y si escribo en esta vaina que me maté porque estaba triste, entonces es que estaba loco... y así por lo que diga, por el trabajo monótono y aburrido, por los sueños de futuro que sólo sirven para frustrar el presente, por los reales que nunca alcanzarán porque cada vez son más y valen menos, porque me veo en el espejo y no me gusto, por lo que sea: ¡Igual dirán que estaba loco!

Así que no les digo motivos porque igual lo que pasa es que estoy loco. Nada de dar explicaciones porque son tantas que no son ninguna. NO TENGO MOTIVOS PARA MATARME PORQUE MI VIDA ES TAN CARENTE QUE NO CONSIGO ALGO QUE SIRVA DE MOTIVO. NADA ME MOTIVA. ¿Está claro?

Y tanto es lo que no tengo que no hallo siquiera de quién despedirme. ¿Para qué? ¿De la gente del trabajo? ¿Del vecino con su perro podrido? ¿De la conserje que huele peor que el perro del vecino? No vale... ¡Nada que ver! Esta gente lo que hará al enterarse no será para nada aquello de sentir remordimiento y decir aunque sea para adentro algo sobre lo que hubiera pasado si me hubiese prestado un poco más de atención, o si se hubiese dignado a interesarse por lo que yo sentía o quería o lo que sea... ¡Pues no! Vamos a estar claros: esa gente lo que sentirá seguramente son escalofríos por lo tan cerca que estuvieron de ese loco y no lo sospechaban... ¡QUE PELIGRO!!! ¡Qué peligro ellos! Ellos son los que restan en vez de sumar, ellos con sus códigos de perfección y sus aires de superioridad, ellos con sus ansias de dominio y ganas de triunfo... ellos son los peligrosos y no yo. Total, aquí estoy, bien muerto porque si acaso tuve valor, fue para atentar contra mi propia vida.

Y si alguien se preguntaba si en esta mente desequilibrada habían sentimientos de miedo o aunque sea incertidumbre sobre lo que pasará después conmigo mismo... pues sí, pero no lo diré. No aceptaré que siento pavor por lo desconocido, porque no tengo idea de qué pasará luego... porque no puedo más que desear que esto acabe por completo y que no haya nada más. No quiero ningún tipo de reivindicación, no quiero perdón ni mucho menos más castigo. NO QUIERO NADA. Y espero que este miedo, que esta incertidumbre que me excita y me atormenta se desvanezca con la seguridad de lograr mi objetivo.

Sólo quiero que sea verdad, que al mezclar todas estas pastillas mi cuerpo colapse y termine en coma y muera por intoxicación o algún tipo de envenenamiento. No tolero el dolor y quiero morir sin sentir nada, ¡Porque no disfruto nada y no quiero saber de nada! Así que ni el tipo de la farmacia podrá decir que hizo algo para evitarlo, porque con sólo poner cara de extrañeza no podría lograr nada para evitar que yo me tomara los dos potes completos de estas complejas vitaminas y el frasco entero de calcio concentrado y todas las pastillas que me quedaban del metal ese, del zink, zhinc,, zinc... como sea que se escriba el maldito veneno ese...

¡Y no me despido porque no le hablo a quienes no me hablan!

Gustavo Garmendia
(Igual este no es mi verdadero nombre... o pensaban que se los iba a poner fácil? Ahora que se jodan tratando de identificar mi cuerpo! jajaja)

Posted in cómico, drama, historias, locura, monólogo

4 Response to "Mi Carta de Suicidio"

Elías C.P. dijo...: 12 de agosto de 2009, 18:54; JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Definitivamente sea cual sea la razón por la que haya escrito la carta... el diagnóstico es que está "LOCO", y por lo tanto en vez de pasarse el tiempo comprando esas letales vitaminas y los fatales triangulitos vick's... debería asistir a terapia y ayudar a que un psicólogo viva mejor... te puedo recomendar uno bueníííííííísimo jejejejejeje
En serio vale, está genial el relato... Felicidades muchachón! Espero leer muchos más
eKKa dijo...: 17 de agosto de 2009, 14:24; O seaaa que genial... yo ya le hubiese pegado un tiro en las primeras lineas... jajajaja que monton de vueltas pa decir q no quiere nada ni a nadie y q se mata por nada y por todo... Simplemente me encanto... otro otro otrooooo!!! ERIKA
Anónimo dijo...: 2 de diciembre de 2009, 10:03; Muy bueno, jeje.
Carla Alvarenga dijo...: 17 de abril de 2010, 17:21; puede que necesite terapia, e incluso que ya haya ido, puede que ni siquiera esté solo, pero que en su alma así se sienta... lograste humor en un suicidio, las que me he tentado a escribir presiento que sólo impulsarán otra muerte jeje